В этих трёх соснах я хорошо ориентируюсь. Знаю, под какой сосной всегда лисички растут, а под какой осенью волнушек и груздей можно набрать. Подберёзовики, боровики, белые растут, как им вздумается, без постоянной привязки к какой-либо сосне. И всегда в лесу много сыроежек. Если я иду в сосны за грибами, то будьте уверены, без грибов не уйду.

Беру подряд все съедобные грибы, что-то пожарю с картошечкой, что-то засолю. Иногда и на сушку набирается. Не признаю матрёшки, валуи. Не приучена их в пищу потреблять. А вот сыроежки обожаю. Особенно молодые, с неразвернувшимися шляпками. Как будто шапчонку до самых глаз натянули, крепкие, задорные, шляпки разноцветные. У нас каких только расцветок не встретишь, но больше всего бело-желтоватых. Их люди не берут, принимая за поганки, которых тоже пруд пруди в нашем лесочке.

Вчера пошла по грибы. Понедельник, дачники уехали, тихо, спокойно в лесу. Набрала уже целое ведёрко 3-литровое, сверху лежат эти самые, похожие на поганки сыроежки. И тут догоняет меня мужчина-грибник. Интеллигентного вида, сразу видно, что не маньяк. У него в корзиночке только знатные грибы: подберёзовики и белые. Посмотрел он на мою добычу и говорит: «Что-то у вас, женщина, грибы какие-то нехорошие, на поганки похожие?»

- Нормальные, - говорю, - грибы, не то, что у вас.

Мужчина хотел что-то сказать, но чуть не поперхнулся от моего ответа. Потом продышался и спрашивает:

- Почему это у меня грибы бесполезные? Самые лучшие! А от ваших грибов можно на Петрово отправиться.

Дядьку гордость за свои грибы так и распирала, и захотелось мне охладить его. Я ему:

- Потому у вас грибы бесполезные, что пищевая цепочка примитивная: набрал, приготовил, съел, сходил в туалет, и как ничего не бывало. А мои в дело пойдут, и доход мне принесут.

Дядька смотрит на меня вопросительно. И меня понесло:

- Сделаю из грибов отвар, кое-что в него добавлю, и получится зелье, которым могу извести человека, а могу и помочь. Не бесплатно, разумеется.

- Глюцерогенные настойки изготовляете? – проявляет живой интерес и эрудицию мужчина.

- Нет, мил человек, этой дряни и без моих грибов хватает. Я же говорю, что зелье готовлю.

- Хотите сказать, что вы знахарством занимаетесь?

- Не хочу. Не смейте меня приравнивать к этим шарлатанкам! Мы, ведьмы, принимаем такое сравнение за оскорбление. Мы людям головы не морочим всякими идиотскими нашёптываниями и атрибутикой. Мы своё дело без огласки, тихо делаем. Но стопудово за конечный результат отвечаем.

Мужчина посмотрел на меня недоверчиво, усмехнулся, спросил:

- Вы хотите сказать, что вы ведьма?

- Да не хочу, а говорю вам открытым текстом. А вы всё в толк не возьмёте.

Мужчина окинул меня взглядом: «Что-то не похожи вы на ведьму».

- Я понимаю, конечно, кто примет женщину в шортах и рубашке-поло за ведьму. А вы бы как хотели, чтобы в XXI веке я была в лохмотья или рубище одета? Нужно соответствовать времени. И вообще, идите, мужчина, своей дорогой, от греха подальше, не сердите меня, а то я за себя не ручаюсь, - а сама нагнулась и срезала подберёзовик.

Дядька посмотрел на меня, усмехнулся:

- Занятная вы, дамочка. Пудрите мне мозги, что ведьма, а сама подберёзовики берёте.

- Да это вы меня совсем заморочили, - и демонстративно выбрасываю злосчастный подберёзовик, потому что уже успела увидеть, что он червивый, хотя выглядит молодцом. – Мне больше жёлтенькие поганочки нужны. Основной состав любого зелья. От добавок ингридиентов получаются зелья различной направленности и силы.

- Какие большим спросом пользуются? – дядьку то ли интерес к теме распирает, то ли ко мне. А меня распирают нереализованные актёрские способности (я в школе в театральном кружке занималась, и сыграла единственную, но главную, свою роль Падчерицы в «Двенадцати месяцах»).

- Большим спросом пользуются приворотные и отворотные. Вам, кстати, не надо? Могу телефончик свой дать.

- Нет, спасибо, не надо. Про приворотные зелья я знаю, про отворотные не слышал. Может, расскажите?

Вот себе на голову навязала! Прошла уже мимо двух подберёзовиков, срезая только сыроежки. Не забыть бы место, где они росли. Отвяжусь от дядьки и вернусь за ними.

- Отворотные зелья имеют действие противоположное приворотным. Нужно, к примеру, отвадить мужа от любовницы. Добавляю к основе вкусовую добавку и ещё кое-что, не скажу что, и жена капает зелье в еду мужу. И начинается отворот: мужчина становится недоволен своей любовницей, его всё в ней раздражает, он начинает сравнивать её с женой, и сравнение не в пользу любовницы. Жена приходит за новой порцией недели через две, когда убедится, что муж стал реже пропадать из дома, что нервно реагирует на звонки и sms, раздражается от них. В новом составе вкусовая добавка прежняя, а третий ингридиент – новый. После этих капель мужчина не может и не хочет иметь секс с любовницей. У него получается только с женой. Этот этап длится тоже недели две, и складывается ощущение естественности происходящих событий. И последний, третий визит жены для контрольного выстрела, т.е. чтобы закрепить полученный результат. Муж решает, что было у него временное помутнение разума, и лучше жены женщин нет.

Дяденька слушал внимательно, об этом свидетельствовал его вопрос:

- Какие вкусовые добавки вы используете, как в продуктах, идентичные натуральным? – грамотный какой товарищ! Да «на получи гранату»:

- Обижаешь, мил человек! Я не ООО «Не все йогурты одинаково полезны». У нас всё натуральное, экологически чистое, как у вас говорят.

- И что же вы добавляете?

- Кому что. Всё зависит от пищевых пристрастий мужа. Вот вы любите грибы, так добавим вам несколько капель настоящего грибного бульона из боровиков. Жена в суп накапает, вы ничего не почувствуете.

- Капель? – удивляется мужчина.

- А вы что думали? Драгоценный препарат бутылками раздавать? Капельками, аптечными дозами. Главное – довести приготовление отвара до нужной концентрации, тогда он силу будет иметь.

- Ваши зелья нужно обязательно внутрь принимать или есть другие формы?

Сказать, что он меня достал, мало. Я уже утолила свой актёрский азарт, и мне хотелось вернуться за пропущенными подберёзовиками, но надо было как-то отшить любопытного попутчика. Я достаю старую бабушкину иголочницу в виде футляра с губной помадой. Вещица старинная, местами вытершаяся, но мелкие камушки (стекляшки, наверное) и узор из тонкой кручёной и как-то приклеенной проволоки целы. Я ношу в иголочнице таблетки на всякий случай. Так вот, достаю я футлярчик, медленно отворачиваю крышку и говорю:

- Есть, как вы правильно подметили, и другие формы. Например, аэрозолевые. Дуну сейчас в эту ампулу, и вы забудете, что встретили меня в лесу, забудете, то, что я вам рассказала, заодно вырежутся из мемори и предшествующие нашей встрече файлы. Если вы обдумывали что-то важное, пока не набрели на меня, то лучше вам убраться подобру-поздорову.

Подношу футлярчик к губам и делаю вид, что набираю воздух, чтобы дунуть. Дядька быстро разворачивается и, что-то бормоча себе под нос, уходит туда, откуда, видимо, пришёл.

Я, ещё немного покрутилась на полянке, где произошло расставание, пока дядька не скрылся из виду, и пошла назад к подберёзовикам. Но, увы, их не нашла. Не захотели они второй раз мне показываться. Обиделись. Но у меня и так было грибов ведёрко с верхом, пришлось перекладывать часть в панаму. Да ещё на обратном пути набрала лисичек и несколько ранних волнушек. Дома и картошки с грибами нажарила и маленькую баночку посолила.

© Елена Му 2013